有些时间，总是坐的公交车最后排的座位上，眼睛发涨。原来人长大了，真的会健忘，总会在下一秒忘记了这一秒的情绪。

我总是看着车窗外飞驰而过的景象暗自神伤。华灯初上，键入黑夜。即使是那么陌生道路那么熟悉的城市，还是格格不入的排斥着。我没有办法想明白到底该怎么安排回去的路线。徘徊着迷糊的上了车，就这样好了，到了下站再说吧。顿时的脑残，是我不想去面对清醒了那么久的现实。

很多事情在默默承受之后压进心底。公交车上偷偷流泪，为着黑暗的后排而庆幸。很想转过头提醒邻座的中学生，告诉他这么暗的地方做作业并不是很理想。后来镜片模糊着提醒着我，眼泪还挂在脸上。胸口闷闷了很久，并且还要延续很久。

其实我并不是讨厌每天早早起床，我不反感挤到狗屁都不通的车厢，也不会因为赶不上车次而暴躁心烦，压力再大也能想到办法解压，担待着能够担待的，忍受着能够忍受的。可是总有时间，无法承受这些东西。当我开始崩溃的时候，我不敢想象脆弱会如何残忍的将我吞掉。我还在忍，就像杭城捉摸不透的天气，大风中撑着伞瑟瑟发抖的等待着迟到20多分钟的213。

我试过边走边哭，在繁华的街道上。没有人会注意路过身边的人的表情神况。研究路线的时候因为撑着伞的手被风吹的僵硬疼痛而开始鼻子发酸，脑袋疯了似的上演着白天的过往。脚步变的沉重，并且一度的试图蹲下缩成一团。

厌恶每天无休止的加班，即使根本是没有意义的留在那就为只是因为经理没有人陪。她总是及其恶劣的每天吧睫毛刷成板刷，我想不明白为什么她可以那么素质低下行为恶劣的踩着高跟鞋楼上楼下的跑，吃完饭餐盘一扔头都不回的让我们帮她洗。什么都不懂，什么都不会做，只会坐的办公室聊天抽烟，泡老外，一个中东老男人，相貌丑陋，有妻子。她满足于这些恶心淫荡的对话，笑的放荡。

睡眠是奢侈品，请一天的假看毕业设计，阳光很温暖，吃过早饭经过空荡荡的学校，曾经住着的宿舍楼已经夷为平地了，很多中年妇女坐在废墟中挑出还可以再次利用的砖头，用力的将上面的水泥挖掉。她们抬起头看看我，表情空洞。

我依旧表情空洞，想念没心没肺的大笑，想念天真无辜时的脸，我想心态平和，我想对事乐观，我想一个下午就蹲在公司门口，陪着小狗晒太阳。