哭的撕心裂肺,终于在一个人的房间,一个人很讽刺的开始哭到全身抽搐。我想不是深爱过的人,不会有这样的痛苦。对不起,我今天才明白你对我的感情。我记得当时转过头跟你说我把自己嫁出去的时候,你只是懵恐的看着我,你指指桌子上遗留下的半瓶啤酒。然后起身打开衣橱,拿出了那瓶伏特加。我记得我们说过的,等到三星堆中标的钱打进来的时候一起庆祝的,那是我们第一次一起赚的第一笔钱。可是你拿出来了,为的不是我们的理想,而是给了我的爱情。
100个可爱多,你让我得到了幸福,在你面前,我觉得我可以永远的天真无邪下去,一直说的两个人相依为命,终于还是低头默默地收拾行李。那天我们背对着背,你在玩游戏,而我,开是从桌子到衣柜,到整张床上大大小小的毛绒娃娃。不发出声音的,但还是忍不住在低声啜泣。那个时候,我顿时讨厌星星,为什么他会在那么伤感那么尴尬的时候逃出去了。留下我一个人去承担这样的一副场景。还有岳南,为什么不说一句话,为什么不跟我说话。终于我今天才明白,强忍着的眼泪,最难过的,还是这样一个外表倔强的女子。
谢展跟我说过,像岳南这样的人,似乎很难会对某个人那么用心。我是其中的一个人,一个一直享受着她宠爱的人。我们可以一起幻想着我们的未来,两个女子精致的生活。我知道她很喜欢精致两个字,一个宁可经受外界寒冷也不愿意多加一件衣服的女子。宁可不出门吃饭也不让人看到她素颜暗淡的样子。总是夜间活动到很晚,或通宵第二天化个精致的装容去教室。这样一个深爱着自己的女子,曾经说过,要跟我一辈子过着简单精致的生活,一直简单的幸福着。
什么时候开始,我害怕水木。门口小店的老板娘看到我总是很热情地笑笑,她不知道我已经离开了,却递过来一份快递,笑着说,是你同学的。我很明白淘宝是她生活中无法缺失的,她会很感慨地跟我说,淘宝真是广大宅女的福音啊。那年暑假,简单的幸福。每天6点岳南叫我起床,哭天抢地的吼上几句,便愤愤不平的下床洗刷,匆匆跑向站牌等该死的193。这个时候岳南便开始睡觉,颠倒的生物钟,就这样陪了我两个月,陪着我这个不敢在黑暗中独自睡觉人。
我怀念西城广场的贵族牛排和日本料理。我们爱上了这个空旷的广场,会在物美买回大堆大堆的食物,为了我这个讨厌的不争气的胃病。贵族牛排吃到肚子发涨,还是不停的跑去继续装满盘子。小孩子很多很会闹,这里没有贵族的气息,夹杂着浓厚的市井气息。布丁很好吃,咖啡也很好喝,不同于文一路的豪尚豪,没有高档的幽雅,也没有时光那样静谧。
还记得在西城寻找木偶迷情的场景,阳光灿烂,会贪婪地去吸收这温度。我喜欢拿着相继拍照,无关技术,只管感觉。岳南很喜欢,某个时候,我会让自己感觉到,骨子里,其实我就是另一个岳南。这样的相似,只是我还是会很幼稚。
不敢去触及水木朝阳的小房子,不感去想生活在那里的那些日子,不感去搬离其中的记忆。
点开岳南的博,我无法让自己平静下来。电脑放着《丝路》,
“爱上了你之后 我开始领悟
陪你走了一段 最唯美的国度
爱上了你之后 我从来不哭
谁是谁的幸福 我从来不在乎
谁是谁的旅途 我只要你记住
……”
我们的感情与爱情无关,曾有一次你背过身跟我说:你离开了这里,就等于放弃我了。
我哭的很伤心,我知道你也哭的很伤心。
我不愿意原谅自己,我从你的生命中残忍地抽离了,我抱着我的幸福离去,留下了无法弥补的伤口,无法用任何感情去填补。